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【顥學.生活教養】 與「魯」小孩談判 當個溫柔而堅定的家長

2016-12-24 14:35:34 點擊:138 作者:Phantom


與「魯」小孩談判 當個溫柔而堅定的家長

作者:陳竫詒


        怎麼在小孩很「魯」的時候,堅持原則,除了妥協和處罰,受過認證的親子教養達人,華盛頓郵報的專欄作者,有三個小孩的媽媽Meghan Leahy,談到你還有第三條中間路線。

       七歲的小孩花了很多時間協商,包括看電視要看多久,洗澡要洗多久,每一件事情都得討價還價,讓人精疲力盡,有什麼建議嗎?

       有三個小孩的親子教養達人Meghan Leahy,建議你可以這樣做。 
 
      和小孩協商是許多父母遇到的主要教養議題,你訂定了你認為合理的規範,孩子開始和你辯論,像是一個訓練良好的律師。「記得兩個禮拜前我比弟弟少看了幾小時的電視,我想要彌補回來,而且媽媽你應該不想要當一個不公平的人吧?公平是很重要的,學校老師有教,而且我知道你想要公平,」你買單了,現在你也開始對於公平的觀念感到困惑? 或者談判過程鬼打牆地磨難你的耐心?

「你可以吃兩塊餅乾。」

「媽媽我要吃3塊!」

「不,兩塊。」

3塊。」「不,兩塊。」

3塊。」

來來回回7分鐘,你最後只好嘆氣,「好吧,3塊,」 

因為你內心想著:「隨便啦,三塊和兩塊有什麼差?」不要跟屁孩比耐心了,我只想要好好過這一天。

        放下玩具來吃飯也是挑戰,「如果我等下可以再多玩10分鐘,我就去吃晚餐,」你同意了,因為你最希望的是,趁飯菜還熱的,大家都可以好好吃頓飯,即使小孩要求了一個比平常更超過的請求,你只想試著讓夜晚平順地度過,剩下的等之後再戰鬥吧。


這是許多家庭上演的談判戲碼。 

看起來似乎只有兩條路,要不就向小孩妥協,要不就當一個苛刻的爸媽,隨時都說「不行」。 

只是,中間路線是存在的。 
        但是你要堅定你的原則。因為小孩只有在他認為你有機會改變決策的時候,與你談判。一旦開始讓小孩遊走邊界,他們就會開始試著挑戰你,打破疆界。妥協了,不是讓小孩的需求獲得滿足,反而是讓小孩的需求更大,更難以滿足討好。

所以家長該怎麼辦呢? 跟生活的很多事情都是一樣的,原則很簡單,卻也很困難。 

你必須守住規範。 
不要可是,不要爭論。

沒有討論空間。 不用捍衛你的觀點。

不要吸引小孩試圖協商。 不要胡扯。

 不用被激怒。 不用覺得恐慌。 
即使你不確定你在做正確的決定(其實是正確的),即使小孩提出一些真正好的觀點,你要守住你的界線,堅定、溫柔。

        最後,你的小孩會極為挫折,然後爆炸。他會發一頓脾氣。 這些都是小孩已經達到臨界的徵兆,所有的談判管道都用盡了,他只剩下「接受」一途。你覺得小孩「不尊重」、「失控」,你想要懲罰他。但是你不可以為此懲罰他,你需要的是允許他發洩。

        等到他「爆炸」完,發完脾氣之後,去抱抱他吧。同理他的感受,「我知道不吃餅乾關掉電視/離開公園很難,我知道你有多喜歡這些事。」親親他們,抱抱他們,讓他們感受到你的理解,生活是很艱難的,沒辦法隨心所欲得到你想要的東西很辛苦的。
        你守住了你的堅持,小孩會更把你的原則當作一回事,之後也許還是花很多時間在爭鬧,但是會順利一點點的。


堅持下去,你可以做到的。