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【颢学.教育专栏】到底為什麼不可以

2016-01-25 11:39:43 點擊:276 作者:CarlTzeng


  周末出遊總是會碰上各式各樣的家庭,去哪裡都人潮擁擠,也因此『狀況』特別多。一整天下來,帶著孩子的爸媽們最常說出口的話,絕對有『不可以』這三個字。

  去溪邊玩水,爸爸說:「弟弟,不可以撿石頭丟水裡,這樣不好。」

  去餐廳吃飯,媽媽說:「不要在座位上一直扭來扭去的,又不是毛毛蟲。」

  去電影院看電影,爸爸說:『等下電影開始之後,你不可以上廁所喔。要不要現在就去上?』

  去公園閒晃,媽媽說:『不可以東摸西摸的,很髒會生病。』

  捷運行經途中,媽媽說:『不可以亂換座位,坐這邊就好不要亂動。』….

  父母出聲阻止後,有的孩子雖然乖乖遵守卻心有不甘,有的則直接出言反抗演變成親子衝突,不管是哪一種都大大影響現場的氣氛興致,長久下來勢必也影響親子間的溝通與良好關係。

  不過,到底為什麼『不可以』呢?我們這些大人真的能說出個什麼道理來嗎?

  舉例而言,去溪邊玩水為什麼不能撿石頭丟水裡?這不是跟打水漂的遊戲差不多嗎?我觀察一下那位小弟,他似乎有點刻意把石頭丟進比較深的區域,也許他正在測試自己的猜測是否正確,況且丟石頭並不會造成任何環境或生態上的破壞,對於家長的『禁令』,連我也摸不著頭緒。

  再來看看最常出現在生活裡,不要亂動亂扭亂摸這類的父母令。這些不可以看似體貼他人,實際上是『尋自己方便』,希望孩子不會打擾自己的活動或寧靜,或是不想冒任何風險,或者根本就只是『看不順眼』而已。

  沒有人會承認自己這樣,但仔細想想,有些事情我們就是覺得『不好』,卻又說不出哪裡不好,其實這就是主觀的認定,白話文就是看不順眼。這些主觀感到不太對勁的地方,就是每個人家庭背景、以往教育方式以及自身個性整合起來的『經驗法則』。這大概就是以前我們說的『家規』,因為可能我家絕對禁止的行為,在別人家卻是家常便飯。

  家有家規沒什麼錯,但家規內容若是不經過篩選,密密麻麻的都是不可以,毫無原則可循、無從記憶,難以歸納出重要的價值觀,那麼最後結果就是孩子吸收不了直接用行為嘗試,家長只好每天在旁邊唸唸唸的煩人場面。

 

  大略來說,家長們的不可以分為三種:

  1.尋自己方便而設的不可以:

  這是屬於最常見的種類,尤其是希望孩子乾乾淨淨整整齊齊的家長們,只要是會弄髒弄亂的任何可能通通不可以。舉例而言:不要踩水、不要亂爬、不要碰草碰花、不要亂坐亂躺…;或者是希望孩子不要打擾自己的時候,那就不可以一直吵媽媽、不可以跟哥哥吵架、不可以吵著要出去…等等。

  只是因為我們不喜歡行為帶來的結果就禁止孩子遊戲和嘗試的權利,會讓孩子失去許多機會了解自己的能力、個性與興趣,不妨放寬標準或是勤勞一點,這些不可以就會自然消失不見了。

 

  2.為了他人觀感而設的不可以:

  這類的不可以大多是說給別人聽的。這種『臨時性』的不可以最令孩子混淆不清,像是:不可以動來動去、不可以換座位、不可以笑太大聲、不可以吵到阿姨…,這類的說詞雖然夾雜著不可以,但卻比較偏向社交辭令,期待他人對自己教養的理解。

  對於孩子在公共場合的行為,若有需要調整之處,應該清楚地給予指令或建議,協助孩子從事其他活動或轉移注意力,而非只有嘴巴式管教,不但毫無效果更會耗損父母未來發言的權威。

 

  3.解決自己焦慮擔心的不可以:

  若父母自身過去有不好的經驗或個性較為謹慎保守,就會希望孩子不要有任何安全『風險』:不要靠海太近、不要去登高健行、不要碰熱湯、不要太晚回家...,或者是教養焦慮:不可以一直玩、不可以不學才藝…等等。

  過去的經驗法則的確重要,然而在發號施令之前,不妨將孩子的個性和長處一併考量進去,比如自己不擅長戶外活動,說不定孩子肢體協調熱愛自然,那麼可試試請其他人輔助孩子,以避免自身經驗對孩子的限制。

  檢視一下自己最常說的不可以有哪些,能不能『歷久彌新』地接受時間考驗,而且不會自我矛盾?舉例來說,假設我們規定孩子『不可以』一直玩3C產品,那麼即便是我們不希望孩子打擾的時候,也都不能拿3C產品出來應付孩子。否則這樣的不可以,就是尋自己方便但毫無原則可言了。



本文轉載自親子天下